petites phrases...

Le courant passait mal
entre jeunes et flics. Puis le taser est arrivé

L'alcool est comme
Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à
l'extérieur

Si vous parlez à Dieu,
vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Les américains ont Steve
Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas
les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

Un lapsus, c'est comme un
cunnilingus : quand ta langue dérape, tu te retrouve dans la
merde

La virginité c'est comme
une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

Il ne faut pas boire en
conduisant, tu pourrai en renverser

Si l'envie de travailler
te prend, assied toi et attend que ça passe.


Il faut cueillir les
cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main

La médecine du travail
est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme
Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

DSK sera désormais vigile
au FMI. Il va monter Lagarde

bien !!!

ça phosphore la-dedans!!

C'est en buvant n'importe
quoi que l'on chope n'importe qui !

Quand la canicule
s'emballe , les canibales s'enculent

Ikéa est le meilleur
prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi
et facile à monter

Dieu a donner un cerveau
et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la
fois

L'argent n'a pas d'odeur
mais quand on en a pas, ça sent la merde


Ma femme et moi on a
connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur
pour que les sourds puissent en profiter.

Quand y a trop de poils,
je vois pubiens.

La lampe torche. Le PQ
aussi.

La sodomie c'est comme
les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

On dit toujours qu'il
faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

Qui avale une noix de
coco fait confiance à son anus.

La pression, il vaut
mieux la boire que la subir

On ne dit pas : le ton
monte, mais : la fille moche prend l'ascenseur

Jésus changeait l'eau en
vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est
comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul
d'un autre

Si la violence ne résout
pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de
la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est
quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué
personne mais pourquoi prendre le risque ?

Pour vomir, mets un doigt
dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas,
inverse.

La négociation est comme
un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le
cul.

j aime beaucoup

Parler à un con, c'est un
peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance
pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau
est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux
toilettes.

J'ai lu que fumer pouvait
donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire

Un eunuque décapité, ça
n'a ni queue ni tête

Dieu demanda à Mouss de
taffer et Moustafa

Dieu demanda à Mono de
prier et Monoprix.

Dieu demanda à Harmo
d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Mozart de
venir et Mozarella.

Dieu demanda à Nafissatou
de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Dieu demanda à Bill
Clinton de rire et Hilary.

Amsterdam : La femme du hamster

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Calcutta : Quelle chance tu as

Chapitre : Matou rigolo

Constipation : Quand la matière fait cale

Cramponner : Douleurs nasales

Elastique : Pour que ce soit propre

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Le Petit Poucet : Le gosse était constipé

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Les poubelles : Les moutons aussi

Libyen : Bon en lecture

Mon amiral : Mon copain rouspète

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée

Népalais : Beau bébé

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Salsa : Chose pas très propre

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Un enfoiré : Une année de perdue

Un ingrat : Un petit gros

Un parrain : Chacun son tour

Un poussin : Égale 2

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

j'aime bien les petites phrases de Jojo

Tu vas bient^t faire du cabaret Jojo

Quel talent!

jonath a écrit:Quel talent!

ch'ui super fortiche en copier-coller....

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

excellent

J'aime bien aussi.

Où est-ce que tu collectes tout çà, Jo ?

quelques perles "d'étudiants.... "

LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments , comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière .

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers...).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

outch !

quelle science !!!

...excellent..une trouée de rire dans ce ciel gris