petites blagounettes

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une
pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...



Le petit Téo revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique... peux-tu m'en parler ?
Le père répond :
- Bien... je pense que la meilleure méthode pour t'en parler, c'est de faire
une analogie avec notre famille.
Je t'explique :
- Je suis le CAPITALISTE car je nourris la famille
- Ta mère c'est LE GOUVERNEMENT car elle contrôle tout.
- La bonne c'est LA CLASSE OUVRIÈRE car elle travaille pour nous.
- Toi tu es LE PEUPLE et ton petit frère c'est la GÉNÉRATION FUTURE.
Téo, tout content, le remercie. "Je vais y réfléchir", lui répond le gamin.
Dans la nuit le petit Téo est réveillé par les cris de son petit frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et tente de réveiller sa mère qui, épuisée, ne se réveille pas. Il
découvre que la place de son père est vide et finit par le découvrir au lit
avec la bonne qui vit dans la maison familiale. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors Téo, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier à propos du système
politique ?
Téo, tout content :
- Ohhh oui papa !
Le père, fier :
- Ahhhh et qu'as-tu appris mon garçon ?
- Et bien papa j'ai appris que le CAPITALISME baise la CLASSE OUVRIÈRE
pendant que le GOUVERNEMENT roupille, ignorant le PEUPLE, et laissant la
GÉNÉRATION FUTURE dans la merde



Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une rousse magnifique installée sur un tabouret, au comptoir, en attendant sa table. Elle est visiblement seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
« C'est de la part de ce Monsieur », dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d’euros à la banque et vingt centimètres dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
" Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage…
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu‘un seul, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 centimètres !!



Le pharmacien de Bergues voit un individu appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé :
- "Qu'est ce qu'il a ?"
- "Ah lui ? il est entré c' matin pour acheter un sirop contre la toux, y'en a plus en stock alors, j'lui ai vendu une bouteille de laxatif"
- Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !"
- Ben si tu peux !!! Regarde, il a peur de tousser !!



Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une religieuse.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l’amour avec lui...
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
– Si tu veux vraiment coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :
rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk, sur ces conseils, se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
– Je suis Dieu ! Si tu souhaites que tes prières s’accomplissent, tu dois t’unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
– Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par derrière.
Le punk, tout heureux, s’occupe de la sœur... puis, tout de suite après, fier de lui, se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le punk !
Sur ce, la sœur enlève son voile et lui dit :
– Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !

j imagine vos pauses cafè au boulot !!