blagounettes

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...


Quelle est la différence entre un homme et une nouvelle moto ?
il n'y en a pas, on ne sait jamais à combien ça va monter et combien de temps cela va durer !!


C'est l'histoire de 3 hommes vantant la beauté de leurs femmes
Le premier dit :
"ma femme est tellement belle que je lui est payé une voiture aussi belle qu'elle et qui monte à 100 K/h en 10s"
"c'est une porche"
Le second dit :
"ma femme est tellement belle que je lui est payé aussi une voiture aussi belle qu'elle et qui monte à 120 K/h en 10s"
"c'est une ferrari"
Le troisième lui aussi dit
" Moi aussi et elle monte à 140 en 1s"
et les autres de dire
"Ah bon et c'est quoi"
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"Ben une balance"


Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...


C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord et pour un journal Belge. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!


Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je vais voir mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as
qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas
mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent,
et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans
de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il
apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de son
chien, de sa femme, de sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son
argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur
imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les
puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !!!


Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo ?

Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales


Ce matin pépé était content... :
"À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Cécile lors de notre repas en commun tu seras chargée de l'animation !!!

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1€.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir !
et il achète une grosse saucisse à un euro.
- T'es con ! dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!